Le divorce, et la fin d’un mariage en général, représente un moment important de changement qui implique tout le projet de vie des deux conjoints. Cette phase implique la réorganisation de nombreux aspects de l’existence et de la vie quotidienne : aspects économiques, logement, réseau relationnel, image sociale.

Homme qui demande le divorce ? Que faire ? Il y a différents cas :

Divorce émotionnel : il représente la dissolution du projet de vie commune construit jusqu’alors, des rêves et des espoirs nés pendant le temps passé ensemble.
Divorce légal : la dissolution légale du lien.
Divorce économique : un changement de statut qui peut créer une condition de difficultés économiques pour l’un ou les deux conjoints.
Divorce communautaire : abandon du logement commun ou éloignement des amis et des familles respectives et plus généralement du réseau social construit ensemble.
Divorce des parents : lorsque le niveau élevé de conflit rend impossible le maintien d’une entente éducative avec les enfants ou lorsqu’il y a une séparation intentionnelle avec eux ou pour des raisons de garde légale.
Divorce psychologique :  » séparation de soi de la personnalité et de l’influence de l’ex-conjoint « , c’est-à-dire apprendre à vivre sa vie sans l’autre.

La séparation du couple prend fin de façon positive lorsque les deux conjoints ont accepté la fin de la relation et compris ses causes et sa dynamique implicite.

Cependant, lorsque le mariage prend fin contre la volonté de l’un des deux conjoints, celui qui le subit éprouve une condition émotionnelle semblable au deuil, terme qui désigne  » tous les processus psychologiques, conscients ou inconscients, qui sont suscités par la perte d’un être cher « ; il s’agit donc d’une expérience de perte qui cause une douleur profonde.

Le divorce comme deuil

Stella coach en ligne spécialisée dans une tentative d’explorer ce chevauchement, a théorisé le  » modèle cyclique du deuil « .

Ce modèle implique trois émotions :

L’amour, qui implique la nostalgie de la perte ou l’espoir secret que tout puisse redevenir comme avant ; rester fixé sur cette émotion détermine la négation psychique de la séparation, dans l’espoir que la réconciliation puisse avoir lieu ;
La colère, à cause de la frustration subie, du sentiment d’avoir été trompé et de la douleur perçue ; cette émotion, si elle n’est pas correctement élaborée, peut conduire à attribuer à l’autre tous les défauts de la séparation et les torts subis ; l’ex-conjoint devient ainsi la cause de la ruine de sa vie.
La tristesse, liée au sentiment de solitude et de découragement que provoque la séparation ; une fixation sur cette émotion peut provoquer des pensées suicidaires ou des états dépressifs, dans lesquels tous les défauts de la séparation sont attribués à soi-même.

Généralement, à la fin d’une relation, ces émotions apparaissent une à une avec une forte intensité, avec le temps elles commencent à diminuer en profondeur, tendant de plus en plus à se produire simultanément.

S’ils sont contrôlés, reconnus et traités correctement, ces contenus psychiques peuvent conduire à une nouvelle renaissance et à l’acceptation de la séparation et du divorce, en vue d’un nouveau projet de vie personnel.

Cependant, tous les couples ne sont pas en mesure d’obtenir un divorce psychologique à la suite de la rupture d’un lien.

Le lien désespéré

Certaines séparations deviennent, en effet, impossibles : la peur de se perdre se transforme en guerre devant les tribunaux et, plus généralement, en une lutte continue qui se nourrit de tous les petits prétextes. Un tel affrontement dans l’esprit des époux doit conduire à un seul vainqueur et à la punition conséquente de l’autre.

Le lien désespéré est ce qui ne permet pas au couple de parvenir à un divorce psychologique : la relation ne peut être maintenue en vie parce qu’elle est destructrice, mais la rompre conduirait à une profonde angoisse, qu’il faut éviter parce qu’elle est trop douloureuse.

L’autre est considéré comme le « mal », auquel toutes les fautes, même personnelles, doivent être attribuées. Et c’est précisément cette logique qui alimente le désir de la détruire : d’un point de vue juridique, économique et psychologique ; afin de se venger du mal qui a été fait.

Pour ces personnes, le juge assume la fonction de prouver que « l’autre a tort et que j’ai raison » ; tandis que les interventions cliniques et thérapeutiques ou la médiation familiale, qui seraient souhaitables, sont rejetées.

Dans cette phase, il n’y a pas de place pour l’élaboration de la douleur, qui pourrait conduire à la fin des conflits et au début d’une nouvelle vie pour chacun des anciens conjoints.

Le divorce légal entraîne alors de profondes transformations matérielles : problèmes économiques, retour dans la famille d’origine, solitude.

Ces difficultés objectives s’ajoutent aux difficultés psychologiques et se transforment en d’autres prétextes pour arriver au choc : chantage pour le non-paiement des paiements, sentiments de frustration pour sa propre condition matérielle de vie, plaintes.

Dans cette bataille, axée sur le désir de vengeance, les enfants restent en arrière-plan, invisibles. Et c’est dans ce type de couples très conflictuels que  » le désordre relationnel imprègne le domaine de la parentalité, appelant l’enfant, par ses symptômes, à jouer son rôle dans le système « .

Le divorce des parents se traduit par l’impossibilité de maintenir une entente éducative avec les enfants : le parent perd la conscience de ses responsabilités et de ses devoirs par rapport au rôle de mère et de père.

En outre, les difficultés d’échange d’informations sur les enfants, sans créer une nouvelle occasion de confrontation, se transforment en une véritable condition d’incommunicabilité dont les médiateurs deviennent souvent les enfants eux-mêmes : outre le bref appel téléphonique, les messages via les répondeurs et les SMS, les courriels et les fax envoyés par les avocats, le couple a souvent recours aux enfants, qui doivent apporter avec eux, lorsqu’ils passent de la maison de la mère à celle du père et vice versa, également le fardeau de l’absence de communication parentale.

Cependant, dans cette condition, chacun d’entre eux se considère comme le parent le plus apte et attend que cela soit reconnu par le système judiciaire à travers l’exercice de la garde.

Cette logique redevient un prétexte pour alimenter d’autres conflits qui, dans ce cas, se déplacent dans la salle d’audience et mettent en jeu d’autres mécanismes, comme les fausses plaintes ( » l’autre a des modes de vie inadéquats pour un enfant « ,  » l’autre est négligent envers les besoins de l’enfant « , etc.

L’impossibilité de mettre en œuvre un divorce psychologiqueet de surmonter  » la phase de colère  » empêche une redéfinition efficace des rôles parentaux et de leur exercice.

Les enfants vivent aussi la séparation de leurs parents comme un deuil : ils ressentent de la peur, ils sont désorientés par la perte de leur vie quotidienne et de leurs certitudes, ils ressentent la tristesse de quelque chose qui était là avant et qui n’est plus là ; ils ressentent de la colère à cause de l’impuissance qu’ils éprouvent dans une telle situation ; ils se blâment souvent eux-mêmes pour ce qui s’est passé ; ils éprouvent de la honte, ils perçoivent la séparation de leurs parents comme quelque chose d’embarrassant aux yeux des autres.

Enfin, l’enfant éprouve un sentiment d’impuissance : il espère d’abord réunir ses parents, mais son désir de toute-puissance se heurte bientôt à une réalité différente.

La persistance d’un conflit intense entre les parents peut causer des troubles psychologiques, relationnels et comportementaux profonds chez les enfants au fil du temps et c’est pourquoi le conflit parental intense et prolongé est considéré comme une violence psychologique qui peut entraîner une véritable action de mobbing parental.

Cette violence prend la forme d’actions telles que : inciter l’enfant à choisir un parent au détriment de l’autre, créant ainsi des conflits de loyauté, des sentiments de culpabilité, d’insuffisance et d’abandon ; utiliser l’enfant pour obtenir des informations sur l’ex-conjoint, décider de parler ou non, de mentir ou de dire la vérité, le fait vivre un profond conflit de loyauté.

Surmonter une situation très conflictuelle comme le divorce demande certainement un travail considérable sur soi-même et sur son rôle de parent, il faut passer par la phase de douleur, l’accepter, la traiter et lâcher prise de sa souffrance, commencer à investir en soi et dans ses ressources. Ce parcours est très fatigant et il convient parfois de s’appuyer sur un expert qui peut agir comme un soutien et un facilitateur dans la dynamique du couple et sur le plan personnel.

Ce n’est que de cette façon qu’il est possible de se détacher du passé et d’être enfin libre d’être heureux. Appelez notre équipe de Médium qui pourra vous aider !

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