Les sentiments profonds et les sentiments d’amour pour les autres êtres vivants, qu’ils soient humains ou animaux, provoquent souvent un chaos d’émotions dans sa propre vie intérieure. Ici, la personne emphatique doit faire très attention et protéger sa source intérieure. Car ce n’est que si la force intérieure ne s’assèche pas par trop d’émotion qu’elle peut déployer son côté positif et être ainsi transmise à l’environnement. Les personnes qui ne sont pas en mesure de protéger rapidement leurs sources primaires d’échappement.   Petits amis, mari et femme, concubins : il n’y a pas d’histoire d’amour dans laquelle, à un moment donné, on ne cherche pas quelques conseils en or pour améliorer une relation. Mais il existe aussi des situations où l’amélioration de la relation est nécessaire à sa survie, des situations de crise qui ne peuvent pas durer longtemps : soit la relation s’améliore, soit il est temps de rompre définitivement. Dans tous les cas, l’amélioration d’une relation nécessite la volonté des deux partenaires de faire un bout de chemin ensemble et de se rencontrer à mi-chemin, en essayant de comprendre les raisons de l’autre et en ne manquant jamais d’engager le dialogue pour exprimer les leurs, sans oublier bien sûr les petits gestes quotidiens qui peuvent exprimer leur amour même dans la vie de tous les jours, parmi les nombreux engagements du travail, des enfants, de la maison et de la famille. Jetons donc un coup d’œil aux 10 conseils en or pour améliorer la relation de couple dont nous pouvons nous inspirer. Consolidez votre amitié avec votre partenaire. Avant l’amour, faites de votre partenaire un ami, avec qui vous pouvez faire des choses agréables et amusantes, avec qui vous pouvez trouver des intérêts communs mais aussi parler de ce qui vous préoccupe, ou plus simplement à qui vous pouvez raconter votre journée au bureau, en partageant vos pensées et réflexions. Appréciez votre partenaire. Un compliment ou un remerciement sincère n’est jamais considéré comme acquis, il fait toujours plaisir et peut faire des merveilles pour améliorer votre relation, car votre partenaire se sentira beaucoup plus apprécié. Concentrez-vous sur le présent. La capacité d’une relation à traverser des périodes difficiles a beaucoup à voir avec la disponibilité de l’autre “ici et maintenant”. Avec le temps, les partenaires ont tendance à s’éloigner et à se désintéresser l’un de l’autre, limitant les contacts à des plans pour le déjeuner du dimanche ou les vacances. Afin de construire une relation solide, commencez à donner du poids même aux moments les plus ordinaires : si, par exemple, votre partenaire vous lit le début d’un article de journal qu’il trouve intéressant, écoutez-le, au lieu de l’écarter d’un signe de tête, afin qu’il sache que vous êtes là pour lui à ce moment-là. Ne faites pas de fixation sur le négatif. Les couples malheureux ne se concentrent souvent que sur les aspects négatifs de leur relation et deviennent intransigeants à ce sujet. Il peut être utile, lorsque votre partenaire fait quelque chose qui vous semble négatif, d’essayer de trouver une explication plus neutre à ses actions. Une autre stratégie consiste à se demander ce que l’on pourrait ressentir si l’on était jugé aussi sévèrement à leur place. Partager les succès. Partager ensemble les succès de l’autre – petits ou grands – est vital et positif pour la relation, surtout si les partenaires se parlent et se conseillent souvent, sachant qu’il s’agit d’une situation gagnante d’une certaine manière pour les deux et pour le couple. Trouver des objectifs communs. Des recherches britanniques récentes ont montré que les couples qui partagent des rêves et des objectifs sont plus durables et ont des relations plus satisfaisantes. Donc si vous ne les avez pas, trouvez-les. Il ne doit pas nécessairement s’agir de grands projets, comme fonder une famille, mais il peut s’agir de prendre un cours de pâtisserie ensemble, de planifier un voyage en voiture ou de redécorer toute la maison, une pièce à la fois, en allant dans les magasins et sur les marchés. Évaluez la colère. Les accès de colère sont fréquents, même dans les relations saines, lors de disputes, mais lorsque la colère devient une partie intégrante de la vie du couple, il est temps d’évaluer quels sont les sentiments, les lacunes, les problèmes sous-jacents, pour essayer de résoudre la situation. Brisez les schémas négatifs. Des schémas négatifs de conflit apparaissent souvent dans les couples de longue date, comme le fait que l’un des partenaires soit très agressif dans une dispute et que l’autre se retire pour éviter un combat. Essayez de briser ces schémas négatifs en inversant les rôles et en essayant de voir les problèmes sous des angles différents et inhabituels. Concentrez-vous sur ce qui est soluble. Lorsque les problèmes semblent insurmontables et les différences irréconciliables, divisez la question en problèmes plus petits et essayez de les résoudre en détail, en planifiant ensemble les solutions possibles à mettre en œuvre. Acceptez l’insoluble. Corollaire du conseil précédent : pour améliorer la relation, il est important d’accepter l’insoluble, d’être conscient qu’il y a des choses sur lesquelles vous ne serez peut-être jamais d’accord et d’apprendre à faire quelques petites concessions à l’autre.   Vous donnez beaucoup d’énergie, mais vous ne devriez jamais vous laisser épuiser ! Beaucoup de gens emphatiques ont tellement d’empathie qu’ils absorbent les problèmes des autres avec trop d’émotion. Cela conduit au fait que vous ne pouvez pas aider les autres et qu’à la fin vous avez besoin d’aide vous-même, parce que vous êtes sans énergie. Encourager les gens à prendre leurs responsabilités. Une dame qui travaille comme psychologue et m’a demandé un rendez-vous pour laïciser les cartes et la clairvoyance m’a demandé pourquoi son être intérieur est affaibli, elle est fatiguée, vide et impuissante ? Dans sa pratique, elle était soucieuse de “sauver” tous ses patients. Certes, elle a réussi à soulager les souffrances, les chagrins et les besoins de beaucoup, mais comment allait-elle ?  Elle ne s’est jamais demandé si ce qu’elle faisait ici avait un sens et elle ne s’est jamais souciée de son propre moi intérieur et a mis tout ce qui concernait les personnes dont elle avait pris la responsabilité au premier plan. Question: Medium vous êtes né ou devenu ? ? Il y a d’innombrables Anges, un nombre presque inimaginable à concevoir. Nous sommes au moins un pour chacun d’entre vous, nous sommes des milliards d’Anges qui ont toujours été à votre service. Bien sur que ce mouvement a besoin d’une organisation, mais ne pensez pas que c’est une organisation rigide ou stable parce que ce n’est pas le cas. C’est une organisation dynamique comme vous, car l’évolution impose le dynamisme. Réfléchir et essayer de comprendre ce dynamisme inhérent à l’évolution elle-même. Beaucoup d’autres groupes angéliques sont conscients de votre existence mais suivent d’autres groupes de personnes dispersées sur la planète, disons que notre aide est divisée en zones de conscience. En ce moment, c’est comme si moi, une partie de moi-même, je m’étais incarnée momentanément en empruntant le corps de Simone, et j’ai donc la perception de vous deux énergétiquement et presque physiquement. Ceci est possible grâce à l’enracinement de ce canal, et en disant cela, je tiens à souligner l’importance de l’enracinement même des médiums eux-mêmes. C’est l’étape fondamentale pour l’ouverture des Consciences qui viendra. Alors il y a un certain nombre d’entités qui sont des âmes qui se sont incarnées dans le passé, qui ont fait leur processus d’incarnation et peut-être même dont certaines ont terminé leur évolution humaine, leur processus. D’autres ont terminé et peuvent décider de revenir volontairement pour s’incarner mais plus par nécessité Karmica, puisque quand je dis qu’ils ont terminé leur évolution humaine je veux dire qu’ils ont terminé leur karma terrestre. Ces Entit&agrave ; sont parfois aussi plus puissants que nous, parce qu’ils ont plus d’expérience, ils ont une expérience plus spécifique, ils sont plus en contact avec vos réalités, avec les épisodes de votre vie, et dans ce sens ces Entité ; sont très évolués et peuvent aussi être morts de votre famille. Après la lecture des cartes et la séance de clairvoyance, il y a eu une longue et intense conversation. Je lui dis qu’elle doit soutenir les pouvoirs d’autoguérison de ses patients au lieu de tout prendre sur elle. Une personne a besoin d’une responsabilité personnelle pour se régénérer de l’intérieur. Cette appropriation doit être soutenue et renforcée. Mais si elle essaie de guérir la personne au lieu d’initier le processus d’auto-guérison, elle atteindra la limite de l’impuissance. Je lui ai recommandé de se demander si elle aimerait perdre du poids, prendre la relève ou soutenir quelque chose. Afin de protéger sa propre source intérieure, un égoïsme sain doit se développer. L’amour – être amoureux …. L’amour est si beau qu’il nous chatouille l’estomac et les lunettes roses nous vont si bien. On dirait que la Terre tourne plus vite. Le corps et l’esprit tournent à plein régime. Tomber amoureux est un instinct, nous ne savons pas pourquoi cela nous arrive en ce moment. Les partenaires grandissent et se développent mutuellement. Dans l’amour, ils s’expriment principalement par le langage corporel. Mimiques, regards et gestes, tendresse et baisers sensuels échangent les amoureux. L’amour nous donne tant, soudain nous développons des pouvoirs comme si nous pouvions arracher des arbres. Mais les amoureux n’ont presque pas faim et pourtant ils ont une énergie énorme à leur disposition. Ce phénomène a toujours fasciné les scientifiques. D’innombrables psychologues et chercheurs sur le cerveau s’occupent du sujet de l’amour. Les hormones du bonheur telles que l’adrénaline, l’Endrofin, le cortisol sont libérées par le corps. C’est pour ça que quand on est amoureux, on est si euphoriques. Les parfums sexuels se multiplient et produisent plus fortement dans notre corps. L’amour nous rend frais et beaux. Surtout pour la femme, son corps est très important. Une belle peau lisse, des cheveux, des jambes et un fond rond et ferme, tout doit être parfait pour l’amant. L’amour peut être comparé à une sorte de folie temporaire. On fait des choses qu’on ne peut pas s’expliquer quand on est amoureux. Il y a 3 facettes importantes dans l’amour. Forte affection pour la personne aimée. Sentiments de bonheur envers la personne aimée. Le deuil de la séparation. Vous n’avez pas encore trouvé le bon partenaire ? Savez-vous que vous n’êtes pas non plus en train de chercher activement en ce moment et qu’une personne intéressante apparaît à l’instant. Pendant des mois, elle attend, mais la bonne personne n’apparaît pas. Ils ont déjà perdu espoir. Des amis vous invitent à une fête. Maintenant vous aimeriez profiter de cette soirée avec joie et vous n’avez pas l’intention de rencontrer un nouveau partenaire et c’est exactement en ce moment que l’incroyable se produit… voilà la future personne avec qui vous serez heureux. C’est pas bizarre ? Ou est-ce le destin ? Mais on ne cherche et ne cherche rien à faire et maintenant …. L’amour semble avoir ses propres lois. Je vous souhaite à tous bonne chance avec vos partenaires.

Heureusement, on ne naît pas confiant ou peu sûr de soi ; la confiance et l’estime de soi ne sont pas des choses qui restent immuables, mais on peut vraiment les améliorer. Le changement n’est pas impossible, vous êtes toujours en train de changer, et avec les bonnes actions, vous pouvez réaliser de grandes choses. Premier exercice : l’évitement. Lorsque nous sommes confrontés à des situations nouvelles ou à des situations “inconfortables” qui impliquent de nous mettre à l’épreuve, notamment contre de nouvelles choses, nous avons généralement tendance à éviter volontairement de les affronter. Chaque nouvelle situation évitée confirmera notre incapacité à faire face, et nous serons encore plus bloqués. Pour améliorer l’estime de soi, il est nécessaire, en revanche, d’affronter ses peurs, de ne plus se laisser submerger et entraver par elles. Nous devons commencer à les voir et à les utiliser comme des opportunités de développement personnel. Relever de nouveaux défis nous amène toujours à nous dépasser un peu plus. En fait, chaque fois que vous faites face à de nouvelles situations et que vous surmontez vos peurs, votre conviction quant à vos propres capacités grandit, comme il se doit, et vous devenez encore plus disposé à vous lancer et à chercher d’autres défis. Bien entendu, cela ne peut pas signifier “ne jamais échouer”. Même les échecs servent à apprendre quelque chose sur nous et à nous “redresser” la prochaine fois. Le moyen le plus simple d’améliorer l’estime de soi est donc de vivre des expériences nouvelles et variées. Deuxième exercice : Agir “comme si”. Un autre exercice très efficace pour augmenter la confiance en soi est la technique du “comme si”, en se demandant, par exemple, ce que nous ferions aujourd’hui si nous étions et nous sentions plus sûrs de nous. Nous commençons donc, le matin, alors que nous nous préparons à sortir, à imaginer pendant quelques minutes notre journée comme si nous étions des personnes vraiment confiantes et à dresser une liste mentale des actions que nous ferions si nous nous sentions dans cet état (se lancer dans un nouveau projet de travail, demander le numéro de téléphone de la fille qui nous plaît, ou simplement marcher plus droit, etc.) Parmi toutes ces actions, nous choisissons la plus petite et la plus simple à réaliser et nous la mettons en action pendant la journée, en faisant la même chose le lendemain avec une autre action, plus celle de la veille. Il est essentiel de commencer et de procéder par petites étapes afin de ne pas se sentir dépassé et bloqué.

Qu’entend-on par comportement assertif, agressif et passif ? Quel type de comportement avez-vous ? Le comportement assertif est la capacité d’exprimer ses émotions et ses opinions de manière claire et efficace. Les personnes qui se comportent de cette manière sont capables d’écouter le point de vue de l’autre et de résoudre les conflits en évaluant le contexte et leur situation. Bien sûr, il n’est pas facile d’avoir cette attitude, celui qui a des difficultés à agir de cette manière peut avoir un comportement agressif ou passif. Prenons un exemple pour comprendre la différence entre les trois types de comportement et évaluons, en considérant la situation, quel pourrait être notre type de comportement, pour comprendre si nous agissons de manière passive, agressive ou assertive. Un ami demande à emprunter notre nouvelle voiture, dont nous prenons grand soin et que nous n’avons pas encore fini de payer. COMPORTEMENT PASSIF Nous agissons passivement si nous pensons : “J’ai peur que mon ami endommage la voiture, je l’ai choisie avec soin et je n’ai pas encore fini de la payer. Et s’il l’égratigne ? Et s’il a un accident ?” J’y pense beaucoup mais je ne peux pas dire non, alors je prête la voiture à mon ami et ce jour-là, je serai très anxieuse et inquiète, je m’en voudrai parce que je n’ai pas pu dire non. Ainsi, bien que vous ayez reconnu le droit de dire NON, vous ne l’avez pas suivi, craignant de ne pas être compris par l’ami ou de perdre l’amitié. Les personnes au comportement passif sont incapables d’exprimer leurs émotions et leurs opinions. Elles craignent le jugement des autres et ont du mal à prendre des décisions. COMPORTEMENT AGRESSIF Nous avons un comportement agressif si nous pensons : “Je suis offensé par cette demande, comment peut-il me demander une telle chose alors qu’il sait à quel point je tiens à cette voiture et que je n’ai pas encore tout payé.” Je dis à mon ami que je ne lui prêterai absolument pas la voiture, en lui reprochant de faire cette demande. Votre attitude est perçue par votre ami comme étant agressive. Vous vous sentez mal à l’aise avec lui et si vous ne clarifiez pas la situation, vous risquez de compromettre votre relation. De cette façon, vous avez reconnu et exprimé votre droit de dire NON, mais ce mode de comportement peut avoir des conséquences négatives dans votre relation. Les personnes qui se comportent de manière agressive ne cherchent qu’à satisfaire leurs propres besoins en dominant l’autre personne ; elles pensent avoir toujours raison. COMPORTEMENT ASSERTIF Nous avons un comportement assertif lorsque : “J’explique à mon ami, de façon claire et agréable, ce que je ressens, l’importance de la voiture pour moi et combien je regrette de ne pas l’avoir payée en totalité. Pour que je n’aie pas envie de le confier à d’autres, même s’ils sont dignes de confiance, que je sois désolée, mais que l’idée même de le faire me rende très inquiète”. De cette façon, vous vous sentez bien dans votre peau pour avoir été honnête, votre ami, bien que déçu, comprendra votre décision et votre relation ne sera pas compromise. Vous avez reconnu et exprimé votre droit de dire NON, ce mode de comportement n’a généralement pas de conséquences négatives dans les relations. Les relations sont fondées sur le respect de soi et des autres, et ceux qui ont ce genre d’attitude sont capables de reconnaître leurs droits et d’accepter leurs responsabilités.

L’estime de soi s’acquiert par les succès, en commençant toujours par les plus petits, par les dangers affrontés et surmontés et par les objectifs atteints, jour après jour, petit à petit. Mais l’estime de soi s’acquiert encore plus souvent par des échecs, par des tentatives qui ne sont pas surmontées, mais qui donnent des indications sur la manière de les surmonter la prochaine fois. Les échecs sont en fait de grandes réussites : ils nous permettent de nous habituer à la peur, d’apprendre à la tolérer et de tolérer la possibilité de faire une erreur parce que cela nous est déjà arrivé et que nous en sommes, de toute façon, sortis en apprenant quelque chose. L’échec nous rend immunisés et libres, c’est notre anticorps contre la peur ! Il est bon de s’y habituer : un bon niveau d’estime de soi ne peut être atteint qu’à travers un parcours qui amène la personne à s’apprécier par l’auto-appréciation (pas celle des autres !) et la reconnaissance de sa valeur personnelle. Ne pensez donc pas que vous pouvez vous lever un matin et vous sentir comme une personne nouvelle et confiante, l’objectif ne peut être atteint que pas à pas, il n’y a pas de raccourcis. ÉTAPE 1 – COMMENCER À S’EXPRIMER La personne peu sûre d’elle est absolument dépendante du jugement des autres. La dépendance à l’égard du jugement des autres peut devenir dévorante, conduisant la personne peu sûre d’elle à passer sa vie à se conformer à un modèle qu’elle trouve agréable pour les autres. UN EFFORT ABSOLUMENT INUTILE, étant donné que, masqué ou non, IL EST PRACTIQUEMENT IMPOSSIBLE QUE TOUT LE MONDE VOUS AIME. Il est préférable d’abandonner, et de viser à se faire plaisir au préalable. Objectif : essayer, progressivement, un peu chaque jour de s’exprimer, c’est-à-dire de s’exprimer : Dites ce que vous pensez. Agissez comme vous le pensez (pas comme vos amis, votre petit(e) ami(e) ou votre famille). Exprimez vos sentiments et vos émotions. Dites “non” quand c’est non et “oui” quand c’est oui. Concentrez-vous sur le nombre de choses que vous faites parce que vous DEVEZ le faire et sur le nombre de choses que vous voulez faire parce que vous le voulez. Je sais qu’il est très difficile de “sortir du placard”, surtout si vous ne l’avez jamais fait auparavant, mais si vous le faites, vous aurez une agréable surprise : vous découvrirez que vous obtiendrez ce que vous avez toujours cherché : faire plaisir aux autres ! (bien sûr, pas tout le monde). Mais c’est évident ! Maintenant que la personne peu sûre d’elle est libre de s’exprimer, qu’elle est devenue une personne forte et accueillante, une personne qui s’affirme, qui prend des responsabilités, qui est prête à défendre ses idées et à dire “OUI” quand c’est oui et “NON” quand c’est non… qui n’aime pas une telle personne ? Peut-être seulement ceux qui l’envient… L’objectif d’une vie, poursuivi en vain depuis si longtemps, et au prix de grandes souffrances, est à portée de main ! C’est simple, il suffit de changer de stratégie. À ce stade, une question peut se poser : “OK, je veux m’exprimer. Mais comment suis-je ? Ce n’est pas une question banale, car quelqu’un qui a passé toute sa vie à essayer d’être comme les autres voulaient qu’il soit ne sait plus à quoi il ressemble vraiment sous les masques. La tentation est de retrouver un masque, peut-être un masque plus affirmé, plus confiant et plus déterminé que celui du “bon garçon”. Le résultat ne peut pas changer : si vous voulez savoir si vous êtes digne d’être aimé, vous devez montrer votre vrai visage. Comment, alors, savoir à quoi on ressemble vraiment ? Le secret réside dans le cinquième point décrit ci-dessus : concentrez-vous sur le nombre de choses que vous faites parce que vous DEVEZ le faire et sur le nombre de choses que vous faites parce que vous VOULEZ le faire. Si vous faites l’effort de comprendre quelles sont les choses que vous faites dans la journée parce que vous DEVEZ les faire et combien vous en faites parce que vous VOULEZ les faire, vous découvrirez également ce qui vous “représente” le plus spontanément et ce qui ne le fait pas. Ensuite, pour vous exprimer de plus en plus, il suffira d’aller davantage dans le sens de ce que vous voulez faire, quand c’est possible, plutôt que dans le sens des choses faites par obligation. Essayez de vous donner quelques semaines pour essayer de mettre ce premier point en pratique, et lorsque vous vous sentirez un peu plus confiant, passez au point suivant. Si vous avez réussi à accomplir, au moins en partie, les tâches de l’étape précédente, félicitations, vous avez bien fait, ce n’était pas facile ! Maintenant, nous allons traiter de la PEUR. La personne peu sûre d’elle pense souvent que les autres n’ont pas peur, alors que sa vie est littéralement dominée par la peur. En réalité, tout le monde a peur : la peur est normale, en fait, c’est un courage qui n’existe pas dans la nature. La peur est utile, elle nous aide à reconnaître le danger et à nous défendre, et elle est commune à tous les humains et animaux. Le courage, en revanche, n’existe pas naturellement, nous le construisons lorsque nous surmontons la peur ! La peur, en tant que pathologie, est un monstre que nous inventons et dont nous sommes ensuite effrayés et persécutés, et tout comme il n’y a pas de limites à notre imagination, il n’y a pas de limites à notre capacité à inventer des peurs. Métaphoriquement parlant, la peur est comme l’ombre géante d’une souris : il suffit d’avoir le courage de s’en approcher pour découvrir qu’elle n’est qu’une illusion. La bonne nouvelle est que, tout comme nous sommes capables de construire nos propres peurs, nous sommes également capables de les déconstruire, c’est-à-dire de les détruire, et nous allons voir comment. Cependant, la personne peu sûre d’elle, contrairement aux autres, n’affronte pas ses peurs et les laisse décider de sa vie. De nombreuses personnes peu sûres d’elles s’appuient aveuglément sur leur sentiment d’infériorité et évitent les lieux ou les situations typiquement masculins (bars, salons de coiffure pour hommes, salles de sport…) et féminins pour les femmes (salons de beauté, magasins de vêtements…) et le seul résultat qu’elles obtiennent est de confirmer leur faible estime de soi et de perpétuer leur sentiment d’infériorité par rapport aux autres hommes ou femmes. La peur fait renoncer la personne, emprisonne ses ressources ; la personne se limite et exclut de nombreuses possibilités qui pourraient changer sa vie. La seule façon de surmonter la peur est de la traverser, de la vivre. Malheureusement, ceux qui souffrent d’anxiété ont plutôt tendance à éviter les situations d’inconfort, ne faisant rien d’autre que de soutenir la croyance qu’elles représentent un risque pour leur équilibre, alors qu’en fait elles sont une occasion incontournable de croissance et d’amélioration personnelle. De plus, le renoncement entraîne inévitablement un sentiment de frustration et d’échec qui nous emprisonne et nous fait nous sentir encore plus fragiles, incapables et vulnérables. Seules la connaissance et l’expérience peuvent nous rendre maîtres d’une situation et d’une émotion. L’exposition à la peur est une excellente occasion que vous avez chaque jour pour augmenter votre estime de soi ! Le cerveau craint instinctivement ce qu’il ne connaît pas, mais à force de s’exposer à nos peurs, celles-ci se dissipent rapidement car les objets et les contextes qui déclenchent notre panique nous paraissent de plus en plus familiers et gérables. La seule façon de surmonter ce problème est donc de commencer à affronter nos peurs, de les vérifier, de les mettre à l’épreuve, de voir si elles tiennent les terribles promesses qu’elles font. Chaque jour, il y a des milliers d’occasions de surmonter ses peurs, TOUJOURS COMMENCER PAR LES SITUATIONS LES PLUS SIMPLES auxquelles nous sommes confrontés quotidiennement, puis passer aux plus difficiles, TOUJOURS CONTINUER PAR PETITS PAS. Ne vous fixez pas tout de suite de grands objectifs, vous ne les atteindrez pas et la frustration vous empêchera de réessayer. Vous ne pouvez pas courir tout de suite, vous devez d’abord apprendre à marcher et à garder votre équilibre, puis vous pourrez courir et même sauter si vous le souhaitez, mais commencez toujours lentement en vous fixant de PETITS OBJECTIFS ATTEIGNABLES, par exemple : ne pas accepter un mauvais changement ; entrer dans un magasin de vêtements “ce n’est pas pour moi” ; en discutant avec un étranger au bar ; en prenant un autre chemin pour aller travailler ; s’asseoir à côté de quelqu’un dans le bus au lieu d’être seul ; décider de travailler avec un collègue qui nous met un peu mal à l’aise…. Si vous y réfléchissez, LES CHOSES VALABLES QUE VOUS AVEZ OBTENUES EN FAISANT FACE À LA PEUR ! Votre petit(e) ami(e) (face à votre timidité), votre emploi (vous souvenez-vous de l’entretien initial ? et du premier jour de travail ?), votre diplôme (le mot “examens” a-t-il un sens pour vous ?)… VOUS L’AVEZ FAIT AVANT, VOUS POUVEZ LE FAIRE À NOUVEAU ! Ce n’est que de cette manière que les peurs se dégonflent et que l’ancienne personne insécure reprend le contrôle de sa vie. L’individu grandit et augmente son estime de soi en devenant indépendant. Abandonnez la voie certaine pour une voie nouvelle et incertaine, et ramenez à la maison un grand résultat : un NOUVEAU VOUS ! Pour cette étape aussi, prenez un peu de temps, environ dix jours, puis procédez. ÉTAPE 3 – NE PAS JUSTIFIER ET NE PAS DEMANDER CONFIRMATION Si vous êtes arrivé jusqu’ici, vous êtes formidable ! …et vous devriez déjà vous sentir mieux. Aujourd’hui, nous allons nous attaquer à deux mauvaises habitudes des personnes peu sûres d’elles : La tendance permanente à se justifier. Toujours à demander une confirmation. La justification constante sert à : Ne pas assumer la responsabilité de ses paroles ou de ses actes ; Prévenir les objections éventuelles ; implorer la pitié de ceux qui sont devant nous. La conséquence est que nous ne nous sentirons jamais heureux, car nous ne serons jamais vraiment libres de faire ce que nous voulons et nous serons toujours subordonnés à quelqu’un. Il faut apprendre à assumer la responsabilité de ce que l’on dit et fait ; si quelqu’un a des questions ou des objections, il est libre de les poser. IL N’EST PAS NÉCESSAIRE DE RÉPONDRE À L’AVANCE À DES QUESTIONS QUI NE SERONT PROBABLEMENT JAMAIS POSÉES. La demande de confirmation crée une dépendance croissante à l’égard de l’opinion des autres. Le résultat est que nous nous sentirons de plus en plus incapables de faire nos propres choix et de nous débrouiller seuls. Faire confiance à sa propre opinion, en revanche, augmente l’estime de soi ! Et puis, rappelons-nous, il n’est ni nécessaire ni possible de plaire à tout le monde ! … mais peut-être qu’il commence à ne plus nous attirer autant qu’avant. Pour cette étape, la “tâche” est la suivante : Essayez de ne jamais justifier vos actions, sauf si on vous le demande. Ne demandez à personne de vous confirmer que vous avez fait ou dit la bonne chose… ce qui signifie : “Mords-toi la langue et garde la bouche fermée !”.   La personne peu sûre d’elle a tendance à s’apitoyer sur son sort. C’est une façon de se consoler, de se réchauffer, de prendre soin de soi ; mais c’est aussi une façon d’obtenir l’attention des autres, de les forcer, par un chantage moral (semblable à une grève de la faim), à nous donner cette affection que nous désirons tant. Dans ce cas aussi, l’effet est généralement exactement inverse : chaque fois que la personne cède à ses plaintes dans l’espoir de susciter la pitié et de recevoir la satisfaction qu’elle désire tant, tout le monde s’enfuit et elle reste seule, car il est difficile, voire impossible, de vivre à côté de quelqu’un qui se plaint ! Se plaindre est auto-entretenu et contre-productif. L’attention des autres doit être conquise ! Et non pas avec la beauté, l’intelligence, etc … (bien sûr, s’il ya aussi qu’il est exploité …), mais surtout avec la positivité, montrant le meilleur et montrant leurs meilleures qualités, leurs forces, souriant, ne pas pleurer … Seulement de cette façon, vous capturez et CONQUER dignement l’attention des autres, vous rendre irrésistible parce que belle et positive. Tout le monde appréciera d’être entouré d’une telle personne ! Vous ne pouvez pas obliger l’autre personne à nous accorder son attention, à nous consoler, à vivre avec nous si nous sommes lourds, tristes et négatifs ; cela ne fera que la faire souffrir ou la faire fuir. Gardez ce concept à l’esprit et prenez au moins une semaine pour le mettre en pratique. L’ÉTAPE 5 – LA MEILLEURE DÉFENSE, C’EST L’ATTAQUE La personne peu sûre d’elle vit constamment sur la défensive. Avant tout événement ou toute réunion, il projette dans son esprit le film de ce qui va se passer pour être prêt à toute éventualité ; il est constamment préoccupé par la protection de son image, pour ne pas être mal compris ; dans chaque mot de l’autre personne, il est prêt à attraper une attaque personnelle. L’amère constatation est que tous ces efforts n’ont pas abouti à de grands résultats, ni à une vie heureuse. Dans ce cas également, la stratégie défensive s’est avérée erronée. Tout d’abord, il faut apprendre à ne pas se défendre. Il n’est pas possible de faire en sorte que les autres pensent ce que nous voulons qu’ils pensent de nous, ni d’éviter les malentendus : autant abandonner. La seule façon d’empêcher le jugement des autres de nous blesser est de ne pas nous défendre, en acceptant toute critique comme un jugement subjectif (donc non infaillible), qui ne concerne pas la bonté de notre personne et dont nous pouvons même apprendre quelque chose. Ne pas se défendre, c’est se poser la question : si le jugement négatif que l’autre porte sur nous ou sur nos actions n’a pas de base de vérité, et ne peut donc pas être un stimulus pour nous améliorer ; si l’opinion de l’autre, qui est si différente de la nôtre, ne contient pas des aspects dignes d’attention et d’investigation ; si, enfin, l’opinion contraire de l’autre est si déterminante pour notre vie et si elle est vraiment si intolérable. Ne pas se défendre signifie, en fin de compte, enlever à l’autre le pouvoir de nous faire du mal. Ne pas se défendre, c’est aussi affronter la vie et ses difficultés en faisant confiance à ses propres ressources ; c’est donc renoncer à préparer des contre-attaques et des échappatoires pour chaque danger possible, avec pour seul résultat d’augmenter l’anxiété et donc de rendre inévitable la réalisation de toutes les pires prévisions. Mais il ne suffit pas de se défendre, il faut attaquer. Prendre le gouvernail de sa vie en main et ne pas se laisser diriger par la peur ; adopter une attitude active et non passive ; se battre face aux difficultés et ne pas abandonner ; se fixer des objectifs et tout faire pour les atteindre ; faire valoir ses droits et ne pas attendre que les autres nous les accordent ; défendre sa dignité au lieu de se plaindre si les autres la piétinent. Attaquer, dirait la personne peu sûre d’elle à ce stade, c’est risquer ; et risquer peut conduire à l’échec. Exactement : en risquant, il y a la possibilité d’un échec ; en ne risquant pas, en revanche, il y a la certitude. En conclusion, il semble que la route soit longue et ardue. En réalité, très souvent, le plus difficile est de commencer, mais une fois que vous avez commencé, l’objectif devient de plus en plus réalisable. En espérant avoir été au moins partiellement utile, je souhaite beaucoup de chance à toutes les personnes peu sûres d’elles !

Ces derniers mois, nos vies ont subi un changement soudain et obligatoire, et avec lui nos habitudes. En fait, on peut dire que le coronavirus n’a épargné personne : il a mis à l’épreuve les amours à distance, les amants secrets en difficulté (dont nous parlerons dans le prochain article) et les couples cohabitants. Les données parlent d’elles-mêmes et plusieurs études ont montré comment cette condition de proximité forcée, au lieu d’unir, a souvent brisé, divisé et séparé. Verrouillage et cohabitation forcée : plus divisés qu’unis En Italie, comme en Chine, on constate une augmentation significative des séparations et des demandes de divorce. Les experts affirment que ce n’est pas une coïncidence si cela s’est produit pendant la fermeture, estimant que la crise du couple est un effet de la cohabitation forcée. Mais comment est-il possible que la proximité forcée, au lieu d’unir, divise ? Avec l’apparition de la pandémie, grâce au bombardement médiatique et à la multiplication des contagions, nous avons commencé à avoir peur de tout : peur de tomber malade, peur pour nos proches âgés, peur de l’effondrement du système de santé, peur de la crise économique, peur de l’avenir (que deviendrons-nous ?); ce qui nous a amenés à devoir faire face à un sentiment d’égarement et de confusion qui s’est installé. L’enfermement et la cohabitation forcée nous ont obligés à nous confronter à notre partenaire d’une manière très différente de ce qu’elle était auparavant, avec parfois le sentiment de vivre avec quelqu’un que “l’on ne connaît pas” ou que “l’on ne reconnaît plus”. Un test qui met l’équilibre en danger Oui, tout cela peut arriver. Le fait de passer beaucoup de temps à la maison nous met inexorablement en contact avec nos vulnérabilités et avec un partenaire qui l’est aussi, ce qui est parfois difficile à gérer. L’un des aspects qui ressort le plus de cet état d’urgence est le fait d’être confronté de manière inattendue à quelque chose que l’on ne connaît pas. L’enfermement et la cohabitation forcée deviennent ainsi une véritable épreuve non seulement pour les couples instables et peu sûrs ou érotiquement malheureux, mais aussi pour la plupart des couples qui bénéficiaient auparavant d’une bonne entente et d’un bon équilibre. Pourquoi cela se produit-il ? Principalement parce que le virus a révolutionné la routine amoureuse de nos relations, nous privant de la liberté de choisir de passer du temps avec notre partenaire, mais nous imposant l’obligation de le faire. Cela peut sembler subtil, mais ce n’est pas le cas. Les situations de cohabitation forcée dé-fragmentent, c’est-à-dire rendent manifestes des vérités plus ou moins évidentes. Passer 24 heures sur 24 sous le même toit, dans une situation de quarantaine comme celle que nous vivons aujourd’hui, n’est pas toujours facile, surtout lorsque nous sommes contraints de partager des espaces, des temps et des lieux sans alternative. De la vie quotidienne trépidante à la réclusion Normalement, nos vies sont remplies d’activités : le travail, la salle de sport, les hobbies, le sport, les amitiés, les pizzas du vendredi, et nous avons tendance à ne partager qu’une partie de notre temps avec notre partenaire, sauf pendant les vacances qui, contrairement à la situation actuelle, sont limitées dans le temps. Le désengagement quotidien de nos activités, le manque de piliers et de stimuli externes, le temps de partage qui devient plus important, voire trop important, peuvent faire émerger et se manifester au sein du couple des ricochets et des difficultés qui, également en raison d’un contexte plus généralisé de difficultés comme celui que nous vivons, peuvent s’accroître jusqu’à déboucher sur des problèmes, des disputes et de véritables croisements ponctués de remises en question de la relation de copulation que nous vivons. Le coronavirus nous a privés de nombreux éléments importants de notre vie sociale et privée, mettant à mal notre équilibre individuel et de couple et nous obligeant à vivre en contact étroit avec les autres membres de la famille et notre partenaire. Cela ne vaut pas seulement pour nous, mais aussi pour le partenaire. Cela se produit également à la maison, c’est-à-dire que nous nous trouvons dans une relation avec une personne qui est complètement “dépouillée” de ses engagements quotidiens et nous ne la reconnaissons plus. L’enfermement et la cohabitation forcée sont mauvais pour l’amour Un couple vivant ensemble sous le même toit a structuré, fondé et organisé sa vie et son équilibre sur la base de la présence et de l’absence de l’autre, c’est-à-dire sur le fait de faire des choses ensemble et d’en faire d’autres sans la présence de l’autre, sur des espaces et des moments partagés et des espaces et des moments individuels. La bonne distance en amour est absolument essentielle pour maintenir un bon équilibre dans un couple, pour que le couple vive longtemps et ne soit pas asphyxié, et pour que le désir sexuel reste vivant. Un abus temporel de l’autre et une cohabitation forcée peuvent générer une “anxiété de partage”, aussi risquée que l’anxiété de séparation, et pourraient faciliter des querelles de plus en plus fréquentes, générant un sentiment de frustration et une sorte d’intolérance ou de saturation psycho-physique de l’autre. Les gestes qui communiquent habituellement plus que mille mots, dans un moment de proximité imposée, deviennent presque évidents et perdent leur naturel, devenant presque forcés. Les ingrédients du bonheur L’amour a besoin de partage et de spontanéité, de naturel et d’espace, qu’il soit propre ou partagé, sans oublier le besoin de peau et de sens, de corps et de contact, autant d’ingrédients qui sont fortement déconseillés et mis en danger durant cette phase fragile et délicate de notre vie. Le couple est un organisme vivant, c’est l’union de deux, et dans la rencontre des deux parties, il crée son propre équilibre entre la gestion du temps et des engagements, un équilibre que l’enfermement et la cohabitation forcée ont balayé, et il peut donc arriver de trouver dans la maison un partenaire que l’on ne reconnaît pas ou que l’on ne supporte plus. Il est important d’entretenir le couple Si vous vous trouvez dans cette situation, essayez d’utiliser ce moment pour essayer de travailler sur votre relation. La relation a besoin de nourriture et d’attention, elle a besoin d’un environnement sain et confortable pour grandir, germer et proliférer, mais surtout, une relation sereine a besoin d’une bonne entente et de deux personnes qui sont sereines à leur tour. D’autre part, cette période peut être saisie comme une occasion de trouver une compréhension plus profonde, ou bien des contradictions peuvent apparaître et des crises dans le couple peuvent éclater.  

Lorsqu’on atteint un certain âge, il est tentant de faire un bilan complet de sa vie. Nous analysons les victoires et les échecs, les relations et les combats, et commençons à nous demander comment nous avons vécu nos 40 premières années. Pour ceux qui ont toujours été célibataires, l’absence de liens peut sembler difficile à supporter. Il vous est peut-être venu à l’esprit que vous vous sentiez mal à cause de cela, que vous ne vous sentiez pas complet. La solitude a dû accompagner certaines périodes de votre vie, vous poussant à remettre en question votre caractère et votre façon d’appréhender le monde. Avant de vous lancer dans une spirale d’apitoiement sur vous-même, sachez que vous n’êtes pas le seul. Les célibataires de longue date dans la quarantaine sont plus nombreux qu’on ne l’imagine, et il n’y a absolument rien de mal à cela. Il peut arriver que l’on ne soit pas prêt à entrer en contact avec quelqu’un, même à un âge avancé. En fait, le passage des années peut surtout aggraver le sentiment d’insécurité que nous ressentons, nous poussant à nous éloigner des gens par honte. N’ayant pas d’expérience, nous nous sentons inadéquats pour affronter une relation et nous avons peur du jugement des autres. L’absence d’une relation stable Il vous est peut-être arrivé, au fil des ans, de nouer des relations occasionnelles avec d’autres personnes, en passant de courtes périodes de votre vie avec elles. Sachez ici que ces relations ont pu vous influencer et vous pousser à croire que toutes les histoires ne valent pas la peine d’être vécues. Si vous avez été seul pendant longtemps, vous avez peut-être trop peur de vous remettre en selle et d’essayer de vous engager dans une relation stable et durable. Pourtant, si c’est vraiment ce que vous voulez, vous devez y travailler. Ce que vous pouvez faire pour changer la situation Il y a tellement de choses que vous pouvez faire pour changer la situation, pour laisser la vie de célibataire derrière vous et emprunter un tout nouveau chemin. Nous découvrirons ensemble les premiers pas, les premiers conseils qu’il est bon de suivre pour retrouver l’espoir et la confiance en l’amour. Prenez soin de vous On vous l’a probablement déjà dit, mais la première chose à faire est de travailler sur vous-même. Ce à quoi nous faisons référence n’est pas un travail physique, il ne suffit pas d’aller à la salle de sport pour régler ses problèmes psychologiques. Faites face aux situations négatives de votre vie, apprenez à reconnaître la valeur que vous méritez et croyez vraiment en vous. Ce n’est que lorsque vous aurez appris à vous aimer vous-même que vous pourrez vous lancer dans une relation. Un partenaire doit devenir une source de soutien pour vous et un soutien dans vos luttes, et non un moyen de récupérer l’amour que vous pensez ne pas mériter. Concentrez-vous sur ce que vous voulez vraiment, sur vos objectifs, puis travaillez à les atteindre, en vous surprenant vous-même d’abord, puis les autres. Ainsi, vous serez prêt à accueillir une nouvelle personne dans votre vie et à la soutenir dans ses victoires, ce qui vous donnera la possibilité d’être enfin heureux. Essayer les sites de rencontre Malgré leur réputation peu flatteuse, les sites de rencontre sont un bon moyen de faire de nouvelles connaissances. Si vous décidez de vous inscrire sur un site réputé qui compte des membres sérieux et des histoires de rencontres réelles, il y a de fortes chances que vous trouviez quelqu’un vous aussi. Mais attention ! Ne vous faites pas d’illusions. Ne vous trompez pas en pensant qu’il suffira d’un jour ou d’une tentative pour trouver la bonne personne, car c’est statistiquement impossible. Vous trouverez des personnes qui ne sont pas du tout compatibles avec vous, mais aussi beaucoup d’autres qui veulent partager quelque chose. L’astuce est de ne pas abandonner tout de suite mais de continuer ou de lutter et d’expérimenter pour trouver le meilleur profil, compatible avec vous et vos futurs désirs. Donnez-vous du temps Comme nous vous l’avons dit, donnez-vous le temps d’expérimenter. Tout le monde n’est pas prêt à sortir du placard tout de suite, surtout pas si vous êtes célibataire depuis 40 ans. N’oubliez pas qu’il n’y a aucune obligation et que tout ce que vous faites, vous le faites pour vous. Ce que les autres pensent doit être relégué au second plan. Il s’agit de vous, juste vous et ce qui est capable de vous rendre heureux. Donnez-vous donc la chance de vous amuser et de rencontrer des personnes intéressantes sans engagement, en leur donnant simplement le temps de vous connaître. L’amour est étrange, parfois il arrive quand on s’y attend le moins.

La société moderne nous fait croire que nous devons nécessairement vivre dans une relation pour nous sentir complets. À la base de tout cela, il y a une pensée commune, une idée fausse selon laquelle seul l’amour nous rendra heureux et “digne”. Et pourtant, il n’y a pas de limite de temps pour s’ouvrir à l’amour, tout comme il n’y a pas de loi qui nous oblige à le faire. Tomber amoureux est un chemin complexe, qui nécessite une bonne ouverture d’esprit. Chacun doit suivre son propre rythme, s’écouter et apprendre à comprendre ses propres besoins. L’amour n’est pas toujours la réponse à tous nos problèmes. Aussi absurde qu’il puisse paraître, le dicton selon lequel nous devons d’abord apprendre à nous aimer nous-mêmes, puis à aimer les autres, reste l’un des plus vrais. Sans apprécier ce que nous avons à offrir au monde, nous sommes incapables de nous lancer dans des relations et de nous ouvrir à une autre personne. Pourquoi l’âge de 30 ans ? Pourquoi, à cet âge, s’inquiéter et craindre d’être célibataire ; pourquoi cette date semble-t-elle marquer un point de non-retour ? La réponse se trouve dans les conventions sociales, qui nous amènent à penser que la trentaine est déjà un âge avancé, le bon moment pour commencer à créer un avenir, tant professionnel que sentimental. En réalité, les choses sont beaucoup plus complexes que cela. Les habitudes ont changé et les délais se sont allongés ; aujourd’hui, il faut plus de temps pour terminer ses études, plus de temps pour trouver un emploi et, évidemment, plus de temps pour trouver l’amour. Nous ne devons pas être effrayés par la solitude, nous ne devons pas nous laisser emporter par la nostalgie que nous causent les couples d’amis qui nous entourent. Nous devons toujours nous rappeler que nous devons nous donner le temps nécessaire, à la fois pour nous remettre d’une relation passée et pour accepter que nous n’avons jamais eu de relation. Avant que vous ne posiez la question, il est possible et tout à fait normal de ne jamais avoir eu de relation à la trentaine. Il peut y avoir tellement de raisons à cela, depuis une forte insécurité jusqu’à de réelles difficultés relationnelles paralysantes. Il y a aussi ceux qui choisissent volontairement de ne pas avoir de relation, ceux qui préfèrent se priver d’amour parce qu’ils ne veulent pas souffrir, ou parce qu’ils ne sont pas intéressés. Il y a ceux qui ne s’intéressent pas aux relations et qui veulent s’en éloigner le plus possible. Mais si vous n’appartenez pas à cette catégorie, venez découvrir quelles sont les raisons les plus courantes d’être célibataire à 30 ans. Pourquoi êtes-vous célibataire à 30 ans ? Les hommes et les femmes souffrent tellement de l’absence d’amour dans leur vie. Et nous ne parlons pas de l’amour familial, ni de l’amour lié à l’amitié, mais de l’amour sentimental, celui que l’on ne connaît qu’avec la personne dont on est vraiment amoureux. Pourtant, il n’est pas rare que des personnes atteignent l’âge de 30 ans en étant toujours célibataires et à la recherche de l’âme sœur. Mais pourquoi cela se produit-il ? Quelles sont les principales raisons ? Médias sociaux Les médias sociaux figurent en tête de liste des raisons pour lesquelles les gens ont du mal à établir une relation stable. Non seulement ils ont créé des attentes énormes, nous poussant à croire que l’amour doit nécessairement être parfait, mais ils ont également créé des règles imaginaires qu’il semble impossible de ne pas suivre pour se rapprocher d’une nouvelle personne. Si votre profil n’est pas suffisamment soigné, vous risquez de ne pas attirer l’attention de votre interlocuteur. La valeur esthétique augmente et dépasse la valeur de caractère, du moins dans la première étape de la connaissance. Expériences passées négatives Une autre raison, qui peut vous avoir poussé à ralentir la formation d’une relation, sont les expériences passées. Un amour malheureux, une relation compliquée, peut vous avoir conduit à perdre confiance dans les gens et à vous réfugier en vous-même. Avec le temps, vous devrez apprendre à considérer ces expériences comme un moyen de grandir, en essayant de saisir les leçons nécessaires pour ne pas répéter les mêmes erreurs. Faible confiance en soi Enfin, la dernière raison qui peut vous conduire à être célibataire à 30 ans est l’insécurité. Vous ne vous sentez pas égal aux autres et vous ne pensez pas mériter l’amour, alors vous avez tendance à vous éloigner et à repousser les gens. La seule façon de surmonter cette condition est de travailler sur soi-même et sur son désir de croissance. Recherchez vos meilleures qualités et travaillez à les améliorer et à les mettre en valeur. N’oubliez pas que vous ne faites pas cela pour quelqu’un d’autre ; vous le faites pour vous-même, pour retrouver votre confiance et gagner l’amour que vous avez toujours mérité.

Qu’est-ce qu’un narcissique pervers ? Un narcissique pervers est un homme ou une femme qui souffre d’une mauvaise image de soi et qui a développé un trouble de la personnalité. Le narcissique pervers est un manipulateur qui ressent le besoin de se valoriser et de refléter son égoïsme en diminuant l’estime de soi des autres. Le pervers narcissique manipule consciemment par la communication verbale. Il est totalement égocentrique et ne tient pas compte des besoins des autres, qui ne sont là que pour satisfaire ses caprices. En bref, ces personnes souffrent d’un trouble de la personnalité narcissique. Ils ont une mauvaise image d’eux-mêmes et cherchent à rabaisser les autres. Les narcissiques pervers représentent 2 à 3 % de la population et sont beaucoup plus difficiles à identifier que vous ne l’imaginez. Comment faire face à un pervers narcissique ? Vous ne devez en aucun cas le provoquer, car il se rendra compte qu’il perd le contrôle et paniquera. Avec un pervers narcissique, il faut faire preuve d’intelligence et de ruse. Il faut savoir mettre ses faiblesses de côté, ne pas se confier et montrer que l’on a une bonne estime de soi, car il vous accordera la même importance que vous vous accordez à vous-même. Fixez des limites et faites-vous respecter. Le pouvoir de manipulation du narcissique tordu est effrayant. Mais une chose au moins peut vous rassurer, c’est qu’il peut réussir à manipuler n’importe qui (même un médecin ou un psychologue). Cependant, dans une relation toxique avec un pervers narcissique, le temps joue en sa faveur, car il l’utilise pour créer une dépendance psychologique et émotionnelle toujours plus grande, c’est pourquoi il est important d’intervenir maintenant.

Une affection telle que la philophobie n’est pas facile à gérer pour la personne qui en souffre, mais elle ne l’est pas non plus pour son entourage. Habituellement, la première réaction lorsque le partenaire commence à devenir insaisissable, est de commencer à demander des explications continues sur ses attitudes, puis de chercher à être rassuré. C’est en fait le mauvais comportement à mettre en place. Tout d’abord, si vous soupçonnez votre partenaire de souffrir de ce trouble, vous devez essayer de comprendre que ses réactions ne sont pas dues à une malveillance sous-jacente. En général, les premiers symptômes se manifestent lorsque les communications commencent à se raréfier : moins d’appels téléphoniques, moins de textos et, évidemment, moins de réunions. Dans certains cas, les sujets “disparaissent” de la circulation, voire changent de numéro. Pourquoi est-il conseillé de ne pas garder son souffle dans ces cas, comme dans celui d’une éventuelle dépendance affective ? Car le sujet pourrait devenir encore plus défensif, élever une barrière qui n’est rien d’autre qu’une protection psychologique, et paradoxalement il pourrait en arriver à accuser l’autre de ne pas le laisser tranquille ou de le harceler. Cela ne signifie pas que la philophobie est une sorte de tunnel sans issue, car comme nous le verrons, il existe des solutions. Dans tous les cas, être trop présent signifierait qu’il se sent étouffé, vous risqueriez donc de le faire fuir pour de bon. Au contraire, lui donner l’espace nécessaire, le faire se sentir présent sans être oppressant ou intrusif, pourrait produire des résultats positifs. D’ailleurs, en dehors de la philophobie, aimer n’est pas une chose simple. Tout le monde ne dispose pas du même temps pour comprendre un sentiment aussi complexe. Pour le dire simplement, lorsque vous vous rendez compte que votre partenaire a peur d’aimer, la seule façon rationnelle et sensée de se comporter est d’être présent sur la pointe des pieds, de manière délicate, en évitant autant que possible de faire en sorte que l’autre moitié se sente menacée. Il faudra donc beaucoup de patience. Quels sentiments éprouve une personne atteinte de philophobie ? Lorsque l’on se rend compte que l’on a peur d’aimer, il y a quelques mesures plus ou moins pratiques à prendre pour contenir la situation, étant entendu que comme nous le verrons il peut encore être nécessaire de suivre un parcours avec un psychothérapeute ou un psychologue. Tout d’abord, il est conseillé d’éviter d’anticiper mentalement tout événement négatif qui pourrait survenir avec le partenaire. Le fait que ce soit terminé avec le partenaire précédent ne signifie pas nécessairement que cela doit se produire avec le partenaire actuel. Penser de cette manière, c’est entrer dans le mécanisme de la prophétie auto-réalisatrice. En réalité, chaque amour, chaque situation, chaque personne, sont des choses en soi. Ceux qui se plaignent d’avoir toujours trouvé la mauvaise personne devraient se poser quelques questions sur leur scénario sentimental. Cela signifie que dans ces cas, il est nécessaire de faire une analyse autonome de la dynamique qui est en place et qui caractérise les schémas d’actions et de réactions, puis le style avec lequel les relations sont gérées. Deuxièmement, il est nécessaire de pouvoir établir une relation de confiance avec son partenaire, une figure avec laquelle il est possible de parler de ses propres fragilités, sans crainte ni honte. Il s’agit d’un facteur d’une importance fondamentale, capable de différencier les relations équilibrées, qui dureront dans le temps, des relations déséquilibrées, qui n’ont généralement pas une longue vie. Au contraire, tout garder à l’intérieur par peur d’être critiqué, ou seulement par peur d’être considéré comme faible, ne fait qu’accroître la méfiance envers l’autre, donnant lieu à une rancœur qui conduit généralement à des résultats négatifs. En bref, les réponses doivent être recherchées avec l’autre personne, car ne le faire qu’avec soi-même conduirait à de mauvaises solutions, et cela aussi fait partie du conseil d’aimer inconditionnellement. Enfin, une bonne règle consiste à faire face aux problèmes et aux peurs, et certainement pas à fuir. Pardonnez le jeu de mots, l’évitement est à éviter. Plus on évite la peur, plus on en crée, devenant de plus en plus gros dans un cercle vicieux sans fin.

Comme toute phobie qui se respecte, le sujet philophobe est conscient d’avoir une peur marquée, voire excessive, envers la situation redoutée. La réponse la plus immédiate dans ce cas est l’anxiété, accompagnée de la stratégie de l’évitement. En effet, dès que la personne sent qu’une implication émotionnelle se met en place, capable d’établir un lien avec l’autre personne, elle s’éloigne par peur d’être submergée. En général, l’amour est perçu comme positif et capable d’apporter des avantages aux gens, et certainement pas comme un sentiment dont il faut se tenir éloigné. Mais toutes les personnes ne réagissent pas de la même manière face à l’amour, et les cas de personnes qui en ont peur sont plus fréquents que vous ne le pensez. Certaines personnes ressentent des émotions très intenses, et pas toujours positives. Amour et séparation Dans les cas extrêmes, l’anxiété, la colère, la honte et d’autres sentiments peuvent prendre le dessus, au point que la personne peut percevoir ces conditions comme échappant à son contrôle, modifiant ainsi sa façon de penser et d’agir. Pour toute personne souffrant d’une phobie alors, y compris la phobie de l’amour, il est impensable de perdre le contrôle de ses actions. En d’autres termes, le philophobe n’a pas peur de l’amour en tant que tel, mais plutôt de la réaction qu’il pourrait avoir face à cet événement. Perdre le contrôle de ses propres comportements et émotions peut conduire à se comporter de manière trop instinctive, donc moins rationnelle. Et c’est précisément cette conséquence possible qui terrifie le sujet philophobe. Quelles sont les causes de la philophobie ? Dans certaines situations, les causes ou les éléments déclencheurs du problème sont difficiles à interpréter, même pour les professionnels. En effet, dans certains cas, le sujet a tendance à ressasser les mauvais souvenirs de certaines relations familiales. D’autres fois, en revanche, il n’y a jamais eu de véritable déception, mais simplement la peur d’être rejeté, autrement dit un triste cas d’amour non partagé. En réaction, le sujet, par peur de souffrir, évite totalement le risque. Pour résumer alors, parfois le problème n’est que le passé, à cause d’expériences négatives. Dans d’autres situations, cependant, la cause de la philophobie est à rechercher dans une perception excessivement négative de l’avenir. Les relations entre les personnes nécessitent nécessairement une implication émotionnelle à plusieurs niveaux. C’est là qu’apparaît la philophobie, c’est-à-dire le refus de la personne de permettre cette implication émotionnelle. Les causes qui peuvent donc conduire à la philophobie sont les suivantes : – Expériences antérieures négatives en amour, ou dans d’autres relations familiales ou sociales, vécues personnellement par le sujet, ou par des personnes de son entourage. – Certains traumatismes de l’enfance, comme l’abandon, la maltraitance, le divorce dans la famille. – Les questions étroitement liées à la sphère sexuelle, telles que les craintes causées par des facteurs de culture religieuse ou les préjugés en général. – La crainte que les autres n’acceptent pas le sujet en raison de problèmes de nature physique ou psychologique. – Problèmes de toutes sortes. Dans certaines situations, la personne philophobe a donc tendance à ressasser les souvenirs désagréables de relations antérieures qui se sont mal terminées, puis les échecs du passé. À d’autres moments, cependant, la philophobie peut conduire à une peur énorme du rejet. Lorsque cela se produit, le sujet évitera de contester de quelque façon que ce soit les relations, pour ne pas éprouver la gêne que l’amant potentiel puisse ne pas l’accepter. Certes, nous parlons d’une situation désagréable pour tout le monde, mais alors que chez une personne “saine” est généré seulement une émotion désagréable mais contrôlable, dans un sujet philophobe se pose une véritable peur. Une personne qui ne souffre pas de cette condition, fait face à la fin d’une histoire de manière “normale”. En fait, avec le bon timing, il/elle fera face à la situation et sera prêt(e) pour une nouvelle histoire. Le sujet philophobe, au contraire, aura tendance à rester ancré à cette situation passée, se retrouvant en fait piégé à l’intérieur d’une situation psychologique néfaste, qui le conduira comme on dit à fuir, à se séparer et à s’isoler de toute personne qui tente de l’approcher.

Qu’est-ce qu’une peur ? Il n’existe probablement aucun être humain qui n’ait pas peur de quelque chose, et c’est un fait. Nous pouvons trouver plusieurs facteurs pour susciter la peur : un événement, un certain objet, une situation ou un scénario. Dans tous les cas, l’un des facteurs énumérés est perçu comme menaçant ou dangereux. Dans certains cas, l’esprit humain perçoit l’inconnu comme une menace, précisément parce qu’il est imprévisible. L’inconnu est incontrôlable, et cela terrifie certaines personnes qui se sentent inadéquates et n’ont pas les compétences personnelles pour y faire face. Mais il n’est pas nécessaire que ce soit une situation inconnue qui provoque la peur. Dans certains cas, en effet, même la situation inverse, celle d’une circonstance très bien connue, peut générer le même état d’esprit. Dans ce cas, la raison est très simple : c’est précisément parce que vous connaissez bien la situation que vous ne vous estimez pas capable d’y faire face. Comme nous l’avons mentionné, chaque personne a des craintes, plus ou moins petites, plus ou moins faciles à aborder. Certaines personnes ont peur des hauteurs, d’autres des lieux fermés, d’autres encore de certains animaux, ou ceux qui paniquent tout simplement à l’approche d’un examen. Toutes ces phobies sont pourtant très courantes mais tout aussi faciles à décrypter. Le discours devient nettement plus complexe lorsque, pour susciter la peur, nous trouvons un scénario potentiellement peu dangereux. L’un de ces scénarios est l’amour. Qu’est-ce que l’amour ? La philophobie ne doit pas être considérée comme une pathologie à proprement parler, mais elle ne doit pas être sous-estimée, car elle ne permet pas aux personnes qui en souffrent de vivre pleinement une relation. Très souvent, les personnes souffrant de philophobie sont considérées comme incapables d’entretenir des histoires d’amour stimulantes, ou comme des personnes immatures. En réalité, la situation est plus complexe qu’il n’y paraît, et nous devons prendre du recul. Amour et philophobie Avant de comprendre ce qu’est exactement la philophobie, il convient de comprendre ce dont une personne atteinte de ce trouble a réellement peur. Ce qu’est l’amour est une de ces questions qui n’aura probablement jamais de réponse certaine et précise, et peut-être la peur d’aimer vient-elle de cette incertitude. Freud a parlé très clairement dans ce domaine. Le père de la psychanalyse affirmait que le moment où l’on aime est aussi le moment où l’on est le plus exposé à la souffrance. Mais s’il est difficile d’établir exactement ce qu’est l’amour, il est en revanche possible de décrire comment ce sentiment se manifeste. Tomber amoureux, c’est vivre une multitude d’émotions très intenses, dont le bonheur et l’excitation. Mais ces émotions ne sont pas seulement de nature positive, car pendant la phase de l’amour, l’anxiété et la peur surgissent aussi, surtout la peur de l’inconnu, car personne ne peut connaître l’issue d’une histoire d’amour et ce que sera son évolution. Lorsqu’on aime, donc, mille préoccupations surgissent, notamment celle de savoir si l’autre personne est capable d’aimer avec la même intensité, ou si elle est digne de la confiance accordée. Pour le dire simplement, ceux qui ont peur d’aimer n’ont pas tant peur de tomber amoureux que des réactions que cet état pourrait provoquer chez eux. Le sujet a donc peur de se laisser aller, de ne pas maîtriser la situation, de se retrouver à agir de manière non rationnelle, ou plus simplement de se mettre à nu, de montrer son “moi” le plus profond. Qu’est-ce que la philophobie ? Comme mentionné plus haut, la philophobie est la peur, apparemment injustifiée, d’aimer. Le sujet qui connaît cette condition ne manifeste pas seulement de l’inconfort et de l’anxiété par rapport à des compagnons de vie potentiels, mais il a tendance à s’isoler complètement de tout lien, y compris la famille ou la simple amitié. En fait, la philophobie et l’insouciance sont les deux faces d’une même pièce. Lorsque l’affection commence à se manifester, la personne commence à s’isoler de manière progressive. Ce qui aggrave la situation, c’est que ceux qui entourent le sujet auront tendance à l’aliéner à leur tour, simplement parce qu’ils ne sauront pas comment se comporter ni même comment l’aider. Il est assez fréquent, en effet, que l’entourage perçoive ce malaise comme une recherche normale de solitude. Les tout premiers signes de philophobie apparaissent lorsqu’une personne évite tout contact avec d’autres personnes susceptibles de devenir des partenaires. Avec le temps, cette tendance s’étendra à toute relation affective. Il existe différents stades de cette affection et, dans les cas les plus graves, les symptômes ne sont pas seulement de nature psychologique, mais peuvent également se traduire par des états physiques. Symptômes de la peur de l’amour Comme indiqué, dans certains cas, les symptômes peuvent également être de nature physique. En pratique, de l’agitation, de l’anxiété et de l’angoisse, on passe à la tachycardie, aux attaques de panique, aux nausées, aux sueurs, à l’essoufflement, aux tremblements, aux pleurs, à la bouche sèche, aux tremblements et autres. Lorsque le problème est mineur, ces symptômes, qui dans certains cas peuvent devenir particulièrement contraignants, peuvent apparaître avant une date, mais pour les affections plus graves, le discours change. Peur de l’amour Lorsque l’affection est particulièrement profonde, les symptômes peuvent apparaître même dans des situations qui, aux yeux d’autres personnes, peuvent sembler totalement inoffensives, mais que le sujet perçoit au contraire comme dangereuses. Il faut se rappeler, en effet, que ce n’est jamais un événement qui détermine une émotion, mais la manière dont cet événement est vécu. Les personnes qui ont peur de l’amour adoptent une série de comportements, dont certains n’ont pas d’explication plausible. L’une d’entre elles, par exemple, consiste à choisir des histoires ou des amours impossibles, c’est-à-dire avec des personnes qui, presque certainement, ne rendront pas le sentiment réciproque. Le facteur aggravant est que si, pour une raison étrange, cela devait arriver quand même, ceux qui ont vraiment peur de l’amour mettront fin à la relation de toute façon. De quelle manière le feront-ils ? Certainement d’une manière apparemment injustifiable. Ils peuvent cesser d’entendre parler l’un de l’autre ou déplacer le problème vers l’autre personne, inventant des fautes qui rendent impossible la poursuite de la relation. Dans d’autres cas, la motivation est encore plus “triviale”, ou le simple besoin de liberté.

Aimer inconditionnellement n’est pas du tout facile car cela implique une transformation radicale de ce que nous avons toujours pensé être l’amour. Pouvoir se libérer de ces schémas mentaux demande du temps et une forte prise de conscience. Voici quelques conseils pour réussir à aimer inconditionnellement : – Croyez toujours au bien et soyez positif Ce n’est pas facile du tout, mais si vous parvenez à avoir ce postulat fondamental, vos relations familiales et votre vie sociale changeront profondément, s’améliorant sous tous les aspects. La caractéristique fondamentale de l’amour inconditionnel est son champ d’action infini. Ceux qui veulent donner de l’amour sont toujours capables de voir le bien chez les gens, car ils ont appris à donner de la confiance sans la peur qui peut opprimer ou créer des préjugés. La base de ce sentiment est de toujours être capable de voir le positif dans la vie et chez les gens. – S’aimer soi-même : l’amour inconditionnel ne signifie pas l’annulation de soi-même Si vous ne vous aimez pas vous-même, il est impossible d’être capable de donner de l’amour aux autres. Apprendre à s’aimer soi-même est la base pour pouvoir connaître l’amour pur, vrai et inconditionnel. Comment une personne qui ne s’aime pas peut-elle croire en l’amour des autres ? Ainsi, il ne sera jamais en mesure d’apprécier la présence d’une personne à ses côtés et ne développera jamais une véritable confiance dans les autres, qui est la base d’une relation saine. Ceux qui ne s’aiment pas eux-mêmes ne parviennent pas à être pleinement présents dans la relation et ne parviennent pas à créer un lien intime. – Accepter aussi les émotions négatives Lorsque vous ressentez un amour inconditionnel, vous avez la chance de vivre dans un état d’optimisme total, de joie et de positivité. Cela ne signifie pas qu’il n’y aura pas de moments dans la vie où nous serons en colère, tristes et frustrés ; ces moments, cependant, ne suffiront pas à annuler et à effacer l’amour et le désir d’aimer inconditionnellement que nous avons en nous. Cette positivité reste, comme la base de nos vies, l’amour continue quoi qu’il arrive. l’empathie dans l’amour – Avoir de l’empathie L’empathie est essentielle pour communiquer au sein de la relation nos sentiments de partage et de compréhension de la douleur de l’autre, même les trous de l’amour, à des personnes que nous ne connaissons pas. Lorsque vous travaillez à développer l’empathie, vous êtes plus ouvert, plus généreux et avez moins de préjugés sur le monde : vous êtes prêt à aimer ! – Utiliser une communication ouverte et inclusive La communication nous permet de rester en contact avec d’autres êtres humains, que ce soit dans le cadre d’une relation ou en dehors. Communiquer est la base pour établir un lien avec la personne en face de vous. Il faut donc essayer d’avoir une capacité d’expression qui ne cause pas de préjudice ou d’offense à d’autres personnes. Dans l’amour inconditionnel, la communication est ouverte et ne se met jamais sur la défensive, à travers un langage qui ne présente jamais de charges destructives, au contraire, capable de s’excuser.

Lorsque l’on ressent l’amour inconditionnel, les sentiments que l’on éprouve sont nombreux et tous extrêmement positifs à l’égard de la personne qui ressent ce type d’amour. Les caractéristiques de l’amour inconditionnel sont : Ne fixez pas d’attentes. Dans l’amour inconditionnel, à chaque question, il y a une réponse qui répond aux attentes, précisément parce qu’on aime inconditionnellement, quelle que soit la réponse, même si ce n’était pas ce qu’on voulait vraiment entendre. Bien que nous ayons l’habitude de mettre des conditions aux relations que nous formons, qu’il s’agisse d’amour ou d’amitié, lorsque l’amour inconditionnel se produit, nous ne sommes pas soumis à ces conditions. La pureté. L’amour inconditionnel est pur et, avec le temps, l’esprit se vide des pensées négatives et n’est remplacé que par des sentiments positifs. La joie. Lorsque vous faites l’expérience de l’amour inconditionnel, vous avez la chance de connaître un état d’esprit idéal dans lequel vous éprouvez une joie extrême, quelles que soient les circonstances et les conditions que vous pouvez connaître. Acceptation. Toute condition est acceptée dans le cadre de l’amour inconditionnel et de la manière dont il se manifeste. On peut se montrer tel qu’on est vraiment, sans condamnation ni jugement. Sécurité. Ceux qui aiment inconditionnellement connaissent une plus grande sécurité, car ils sont libres dans leur expression et ne sont plus sur la défensive. Confiance en soi et estime de soi. L’amour ne devrait pas attendre de vous que vous soyez ce que vous n’êtes pas réellement ; l’amour inconditionnel ne fixe aucune limite et vous donne la possibilité d’être pleinement vous-même. Les peurs sont totalement éliminées, ce qui augmente la confiance en soi et l’estime de soi. Lorsque vous ressentez de la peur, cela augmente également la timidité, ne permettant pas une acceptation complète de soi. Pourquoi l’amour pur peut changer votre vie Il arrive souvent qu’au cours de séances de psychothérapie, les gens expriment leur désir de trouver quelqu’un qui les aime inconditionnellement, en acceptant toutes les facettes de leur personnalité, pour le meilleur et pour le pire. Cela peut se produire, par exemple, dans le cas d’un coup de foudre. Comme l’a dit le psychologue Harville Hendrix, la plupart d’entre nous ont besoin de guérir de vieilles blessures qui sont liées à notre enfance et qui ne nous permettent pas de nous sentir pleinement acceptés et considérés pour ce que nous sommes vraiment. Le besoin de chaque personne est d’être aimée inconditionnellement, accueillie, toujours comprise, désirée et acceptée malgré nos limites. Dans la vie réelle, cependant, chacun d’entre nous a des besoins et des désirs différents, il y a donc une limite à l’acceptation. En outre, si nous nous accrochons trop fortement à l’idée d’amour inconditionnel, nous risquons de trop revendiquer, en pensant que nous avons le droit d’être destructeurs et égocentriques, en raison d’une trop grande “liberté d’expression”, parce que nous attendons de notre partenaire qu’il accepte n’importe quel comportement, même le plus nuisible et le plus dangereux. Trouver l’amour pur est fondamental pour pouvoir vivre en équilibre avec sa propre façon d’être, en se sentant pleinement libre de s’exprimer et de profiter de la vie quotidienne avec la personne que l’on aime. Trouver l’amour Ce processus change votre façon de voir la vie et d’interpréter l’amour : lorsque vous êtes en mesure de vous consacrer pleinement à votre partenaire, sans vous annuler, mais plutôt en vous sentant libre d’exprimer vos sentiments, vous éprouvez un sentiment de satisfaction profonde et de plénitude. Assumer notre insuffisance, cesser de la nier continuellement par des processus d’exaltation de soi ou de renoncement total, est la bonne voie pour trouver la pure réussite dans l’avoir, et rétablir une relation équilibrée avec les attentes de l’autre. En partant d’une alliance retrouvée avec l’insuffisance de chacun de nous, nous pouvons revenir à l’amour inconditionnel, en étant capables de respecter toutes les fragilités, les déviations, les faiblesses et les défauts de l’autre. La beauté d’une relation est la possibilité de s’exprimer librement, sans se sentir à l’intérieur d’une prison, même si cette liberté est un cadeau qui n’est jamais acquis ou garanti : quand on n’a pas de cage, on est évidemment plus exposé au risque d’être déçu, de souffrir et de perdre l’autre, mais on vit une relation pure, sincère et vraie.