Outre les difficultés sexuelles, un autre problème majeur pour lequel les couples viennent en psychothérapie est celui de la communication au sein du couple. De plus en plus de couples, en effet, ont du mal à communiquer efficacement et, conscients des problèmes que cela peut engendrer, demandent de l’aide.

En dehors de la phase initiale de l’amour, où la grande attention portée à l’autre fait que le dialogue du couple se déroule plutôt bien, il y a les disputes, les discussions, et souvent le sentiment de ne pas être compris ou entendu. Il peut arriver qu’après quelques années de vie commune, la communication soit inefficace (et donc que vous cessiez de communiquer).

PROBLÈMES DE COMMUNICATION DANS UN COUPLE : Quelle peut en être la cause ?

Il est facile pour la colère ou les préjugés de s’accumuler au fil du temps. Dans ce cas, par préjugé, j’entends que notre partenaire s’est fait une idée de nous (et nous de lui) qui peut être tellement ancrée que, même si nous évoluons, changeons, grandissons, il continue toujours à nous voir à travers cette idée. Et nous lui rendons la pareille.

Nous pensons souvent que nous savons déjà ce que notre partenaire veut nous dire, ses arguments, ses réactions et ses considérations sur quelque chose et, de cette façon, nous ne communiquons pas.

Un autre facteur à prendre en compte est le fait que lorsque nous communiquons, nous le faisons avec “tout notre être” : il est possible que pendant que nous disons quelque chose avec des mots, notre corps trahit une attitude opposée (par exemple, nous prétendons être calmes alors que notre corps montre que nous sommes irrités ou nous prétendons être intéressés alors que notre attitude non verbale est désintéressée).
LES 4 BLOCS FONDAMENTAUX DE LA COMMUNICATION : QUELS SONT-ILS ?

1. se disputer avec insistance, c’est-à-dire parler toujours quand on est en colère, ce qui conduit à interrompre l’écoute de l’autre parce que les émotions que l’on éprouve sont trop fortes ;
2. le repli sur soi, la fermeture : les personnes se ferment souvent en pensant ou en espérant que leur partenaire comprendra ce qu’elles veulent communiquer. Évidemment, le résultat n’est jamais celui escompté… ;
3. accuser l’autre personne, lui faire porter la responsabilité ou la faute de tout. Si quelque chose ne va pas, il faut penser de manière réaliste, c’est-à-dire que chaque partenaire est en partie responsable ;
4. changer de sujet en éludant le contenu de ce dont on parle, en faisant remonter de vieux problèmes du passé.

Il est évident que ces blocages de communication rendent toute discussion stérile et, s’ils ne sont pas évités, créent à terme une véritable distance entre les deux partenaires.

PIÈGES DE LA COMMUNICATION

le dogmatisme, c’est-à-dire le fait de présenter des opinions comme des “vérités absolues” ou des “jugements” (c’est comme ça, c’est comme ça que ça doit être…) ;

la moralité (“tu dois”) en disant à l’autre personne ce qu’elle doit faire selon nous et en suscitant en nous des attentes qui ne seront pas nécessairement satisfaites ;

une imprécision excessive ;

ne pas prendre suffisamment au sérieux l’engagement de communiquer efficacement.

conseils et exercices pour la communication en couple

Si vous voulez essayer d’améliorer les choses par vous-même, vous pouvez imprimer les conseils et règles suivants et communiquer sur quelque chose en prenant soin de les suivre :

définir le problème dont vous voulez discuter ;
choisissez un moment pour en parler lorsque vous n’êtes pas en colère ;
chaque personne fait valoir son point de vue sur le sujet sans accuser l’autre ni le critiquer ;
acceptez que la responsabilité de faire passer le message incombe à la personne qui le donne, donc si votre partenaire ne comprend pas ce que vous voulez dire, dites la même chose de manière différente ;
chaque personne dit ce qu’elle ressent et ce qu’elle pense de son idée et de celle de l’autre personne ;
essayez d’être cohérent entre ce que vous dites et ce que le “corps exprime” ;
le temps dans lequel vous présentez vos arguments devrait être plus ou moins similaire ;
N’interrompez pas votre interlocuteur ;
Ne jouez pas la victime ;
Ne minimisez pas les arguments de l’autre personne ;
Ne pas évoquer les arguments du passé ;
Ne vous arrêtez pas de parler et ne partez pas ;
Pas d’ultimatum ;
ne pas parler de ce que les autres pensent de la question ;
concluez en cherchant une solution au problème qui tienne compte de ce que vous pensez et ressentez tous les deux.

COMMENT PUIS-JE VOUS AIDER SI VOUS NE POUVEZ PAS AMÉLIORER LA COMMUNICATION PAR VOUS-MÊME ?

En thérapie, vous rétablissez le processus de communication essentiellement en suivant les indications que j’ai données ci-dessus MAIS vous le faites sous la médiation du thérapeute (qui vous aide à comprendre quand vous glissez dans des obstacles qui nuisent à la communication).

En outre, vous apprenez à donner et à recevoir du feedback : vous pouvez faire des remarques à l’autre, mais vous devez le faire correctement, c’est-à-dire en faisant des suggestions positives et claires (en donnant des exemples concrets), sur un ton calme et empathique, en étant ouvert à la remise en question avant d’intervenir sur votre partenaire.